아이를 존중하는 육아가 중요해지면서 ‘아이에게 선택권을 주세요’라는 말을 자주 듣게 됩니다. 무엇을 입을지, 무엇을 먹을지, 어떤 장난감을 가지고 놀지, 주말에 어디에 갈지까지 아이가 직접 결정하도록 기다려주는 부모도 많습니다.
물론 아이에게 적절한 선택권을 주는 것은 좋은 교육이 될 수 있습니다. 스스로 결정해보는 경험은 자신의 생각을 표현하는 연습이 되고, 결정한 결과를 경험하면서 책임감과 자기주도성을 배우는 데도 도움이 됩니다.
하지만 여기에는 한 가지 놓치기 쉬운 부분이 있습니다.
선택권은 많을수록 좋은 것이 아니라는 점입니다.
어른에게도 하루 종일 수많은 결정을 내려야 하는 상황은 피곤합니다. 아이 역시 마찬가지입니다. 아직 경험이 충분하지 않은 아이에게 너무 많은 선택을 맡기면 자유로워지는 것이 아니라 오히려 부담을 느낄 수 있습니다.
“오늘 뭐 입을래?”
“아침은 뭐 먹을래?”
“어디 갈까?”
“이 장난감 살까, 저 장난감 살까?”
“숙제 먼저 할래, 씻을래?”
이런 질문이 반복되면 부모는 아이를 존중한다고 생각하지만 아이에게는 하루가 ‘결정해야 하는 일’의 연속처럼 느껴질 수도 있습니다.
그렇다면 오늘은 아이에게 선택권을 너무 많이 주었을 때 어떤 문제가 생길지에 대해 소개해보도록 하겠습니다.
선택권이 많아질수록 아이가 오히려 결정하기 어려워질 수 있다
아이에게 선택권을 주는 가장 큰 목적은 스스로 생각하고 결정하는 능력을 키워주는 것입니다.
그런데 선택지가 지나치게 많아지면 상황이 달라집니다.
예를 들어 아이에게 옷을 고르게 한다고 생각해보겠습니다.
“오늘 뭐 입을래?”
이 정도 질문은 간단해 보입니다.
하지만 아이가 옷장 앞에 섰을 때 티셔츠가 열 벌, 바지가 다섯 벌, 외투가 세 벌 있다면 이야기가 달라집니다.
아이 입장에서는 어느 것을 골라야 할지 고민하게 됩니다.
“이거 입을까?”
“아니, 저게 더 좋을까?”
“엄마가 저건 춥다고 할 것 같은데…”
선택해야 할 것이 많아질수록 결정 자체가 어려워질 수 있습니다.
어른도 비슷합니다.
식당 메뉴가 세 가지밖에 없다면 쉽게 고를 수 있지만 메뉴가 수십 가지라면 오히려 결정하기 어려워집니다.
아이도 선택의 경험이 많아진다고 해서 반드시 선택을 잘하게 되는 것은 아닙니다.
특히 어린아이는 아직 자신의 선호를 명확하게 파악하거나 각각의 결과를 예측하는 능력이 충분히 발달하지 않은 상태입니다.
따라서 “네가 원하는 것을 모두 골라”라는 방식보다는 아이가 감당할 수 있는 정도의 선택지를 제공하는 것이 중요합니다.
예를 들어
“오늘 뭐 입을래?”
보다는
“파란 티셔츠 입을래, 노란 티셔츠 입을래?”
라고 묻는 방법이 훨씬 쉽습니다.
두 가지 중 하나를 선택하게 하면 아이는 자신의 의사를 표현할 수 있으면서도 결정 과정에서 느끼는 부담을 줄일 수 있습니다.
여기서 중요한 것은 부모가 모든 것을 대신 결정해주는 것이 아닙니다.
선택의 범위를 부모가 적절하게 정리해주는 것입니다.
아이에게 선택권을 주되, 선택해야 하는 대상까지 아이에게 모두 떠넘기지 않는 것입니다.
선택의 결과까지 아이가 모두 책임져야 한다고 느낄 수 있다
선택권을 많이 주는 부모가 놓치기 쉬운 부분은 ‘선택에는 결과가 따른다’는 점입니다.
어른에게는 당연한 일이지만 아이에게는 선택의 결과를 받아들이는 것 자체가 쉽지 않을 수 있습니다.
예를 들어 겨울 아침에 아이가 얇은 옷을 입겠다고 고집했다고 생각해보겠습니다.
부모가
“네가 선택한 거니까 추워도 엄마한테 뭐라고 하지 마.”
라고 말한다면 어떨까요?
물론 아이가 자신의 선택을 경험하는 것은 중요합니다.
하지만 모든 선택의 결과를 아이 혼자 책임지게 하는 것은 자기주도성과는 조금 다른 이야기입니다.
아이에게는 아직 상황을 예측하고 결과를 판단하는 경험이 부족하기 때문입니다.
따라서 부모가 해야 할 역할은 아이의 선택을 모두 대신하는 것도 아니고, 반대로 모든 결과를 아이에게 떠넘기는 것도 아닙니다.
선택하기 전에 필요한 정보를 제공하고, 안전과 건강에 관련된 부분은 부모가 기준을 세워주는 것이 필요합니다.
예를 들어
“오늘은 날씨가 추워. 얇은 옷을 입고 싶다면 안에 따뜻한 옷을 하나 더 입는 방법도 있어.”
라고 말할 수 있습니다.
이렇게 하면 아이는 선택권을 유지하면서도 선택에 필요한 정보를 얻습니다.
선택권은 ‘내 마음대로 모든 것을 결정한다’는 의미가 아닙니다.
오히려
주어진 조건 안에서 내가 결정해보는 경험
에 가깝습니다.
부모가 적절한 경계를 만들어주면 아이는 그 안에서 자유롭게 선택할 수 있습니다.
부모의 질문이 많아질수록 아이가 스스로 판단하기보다 부모의 결정을 기다릴 수도 있다
의외로 많은 부모가 ‘아이의 자기주도성을 키워주겠다’는 마음으로 질문을 많이 합니다.
“뭐 하고 싶어?”
“뭐 먹고 싶어?”
“어디 가고 싶어?”
“이거 할래?”
“저거 할래?”
질문 자체가 나쁜 것은 아닙니다.
하지만 모든 상황에서 아이에게 결정을 요구하면 아이가 오히려 부모의 질문에 의존하는 경우도 생길 수 있습니다.
예를 들어 아이가 집에 돌아와
“엄마, 나 뭐 해야 해?”
라고 묻는 상황이 반복될 수 있습니다.
스스로 무엇을 할지 생각하기보다 부모가 선택지를 제시해주기를 기다리는 것입니다.
이때 부모가 매번
“블록 할래? 그림 그릴래? 책 읽을래? 아니면 색칠할래?”
라고 선택지를 계속 제공하면 아이는 혼자 생각할 기회를 얻기보다 부모에게 다음 선택지를 요청하게 될 수도 있습니다.
때로는 질문보다 기다림이 필요합니다.
아이가 “뭐 하지?”라고 말했을 때 곧바로 여러 가지 활동을 제시하지 않고
“한번 생각해봐. 지금 네가 하고 싶은 건 뭐야?”
라고 기다려주는 것입니다.
처음에는 아이가 쉽게 답하지 못할 수 있습니다.
하지만 바로 답을 알려주지 않는 시간이 쌓이면 아이는 자신의 관심사를 떠올리고, 주변 환경을 살펴보고, 스스로 행동을 선택하는 경험을 하게 됩니다.
자기주도성은 부모가 계속 선택지를 만들어주는 과정에서 생기는 것이 아니라 아이가 스스로 생각하고 결정해보는 과정에서 만들어집니다.
선택권에도 ‘종류’가 있다
아이에게 선택권을 줄 때는 모든 영역을 동일하게 생각할 필요가 없습니다.
아이에게 맡겨도 되는 선택과 부모가 기준을 정해야 하는 선택이 있기 때문입니다.
예를 들어
어떤 색의 컵을 사용할지
어떤 책을 읽을지
어떤 놀이를 할지
어떤 옷을 입을지
간식을 어떤 것으로 먹을지
등은 아이가 선택해볼 수 있는 영역입니다.
반면
위험한 장소에 갈지
안전장비를 착용할지
잠을 잘지 말지
양치질을 할지 말지
약속한 기본 규칙을 지킬지
같은 문제까지 전부 아이의 선택에 맡길 필요는 없습니다.
아이를 존중한다는 이유로 부모가 지켜야 할 기준까지 포기할 필요는 없습니다.
오히려 아이에게 안정감을 주는 것은 명확한 경계와 그 안에서의 자유입니다.
“양치할래, 안 할래?”
보다는
“양치는 해야 해. 지금 할래, 잠옷 입고 할래?”
라고 말할 수 있습니다.
핵심은 양치 자체를 선택하게 하는 것이 아니라 언제 할 것인지에 대한 선택권을 주는 것입니다.
이렇게 하면 부모의 기준도 유지되고 아이의 자율성도 존중할 수 있습니다.
선택권을 줄 때는 ‘두 가지 정도’부터 시작해도 충분하다
아이에게 선택권을 주고 싶다면 처음부터 많은 선택지를 제공할 필요는 없습니다.
오히려 간단하게 시작하는 것이 좋습니다.
예를 들어
“우유 마실래, 물 마실래?”
“빨간 양말 신을래, 파란 양말 신을래?”
“책 먼저 읽을래, 블록 먼저 할래?”
처럼 두 가지 정도의 선택지를 제시할 수 있습니다.
아이가 선택했다면 다시
“그럼 이것도 할래? 저것도 할래?”
라고 계속 선택을 요구하기보다 선택한 것을 그대로 경험하도록 해주는 것도 좋습니다.
그리고 아이가 선택을 어려워한다면 부모가 대신 결정해도 괜찮습니다.
“오늘은 엄마가 골라줄게.”
라고 말할 수 있습니다.
선택하지 못했다고 해서 아이의 자기주도성이 부족한 것도 아니고, 부모가 대신 결정했다고 해서 자율성을 망치는 것도 아닙니다.
모든 순간에 아이가 스스로 결정해야 하는 것은 아니기 때문입니다.
아이에게 필요한 것은 매 순간 선택하는 훈련이 아니라, 적절한 순간에 자신의 생각을 표현하고 결정해보는 경험입니다.
부모가 모든 선택을 아이에게 맡기지 않아도 된다
최근에는 아이의 의견을 존중하는 것이 중요하다는 인식이 커졌습니다.
이는 분명 긍정적인 변화입니다.
하지만 ‘아이의 의견을 존중한다’는 것과 ‘모든 결정을 아이가 해야 한다’는 것은 같은 의미가 아닙니다.
부모는 부모의 역할이 있습니다.
가족의 일정과 안전, 건강, 생활 리듬처럼 어른이 책임져야 하는 부분까지 아이에게 결정하도록 맡기면 오히려 아이가 부담을 느낄 수 있습니다.
예를 들어 늦은 밤까지 놀고 싶은 아이에게
“몇 시에 잘래? 네가 결정해.”
라고 하기보다
“잘 시간은 됐어. 양치하고 잘 준비하자.”
라고 기준을 알려주는 것이 필요할 때가 있습니다.
그 안에서
“양치부터 할래, 잠옷부터 입을래?”
정도의 선택권을 주는 것입니다.
이렇게 하면 아이는 부모에게 보호받고 있다는 안정감을 느끼면서도 자신의 의사를 표현할 수 있습니다.
아이에게 자유를 주는 것과 부모가 책임을 내려놓는 것은 전혀 다른 문제입니다.
아이에게 선택권을 줄 때 기억하면 좋은 체크리스트
아이에게 선택권을 주기 전에 다음 질문을 한번 해보는 것도 좋습니다.
☐ 이 선택은 정말 아이가 결정해야 하는 문제인가?
☐ 선택지가 너무 많지는 않은가?
☐ 두세 가지 정도로 선택지를 줄일 수 있는가?
☐ 아이의 나이와 발달 수준에 적절한 선택인가?
☐ 안전이나 건강과 관련된 기준은 부모가 정해주어야 하는가?
☐ 아이가 선택하지 못했을 때 부모가 대신 결정해도 되는가?
☐ 선택한 결과에 대해 아이에게 지나친 책임을 요구하고 있지는 않은가?
☐ 아이가 스스로 생각할 시간을 충분히 주고 있는가?
☐ 부모가 질문을 너무 많이 하고 있지는 않은가?
☐ 선택권을 주는 것이 아니라 부모의 책임을 아이에게 넘기고 있는 것은 아닌가?
이 질문에 하나씩 답해보면 우리 집에서 아이에게 주고 있는 선택권이 적절한지 확인하는 데 도움이 됩니다.
아이에게 선택권을 주는 것은 자기주도성과 자신감을 키우는 좋은 방법이 될 수 있습니다. 하지만 선택권이 많다고 해서 자율성이 반드시 커지는 것은 아닙니다.
선택지가 지나치게 많으면 아이가 결정 자체를 어려워할 수 있고, 자신의 선택에 대한 부담을 크게 느끼거나 부모가 계속 선택지를 제공해주기를 기다릴 수도 있습니다.
따라서 중요한 것은 선택권의 ‘양’이 아니라 ‘질’입니다.
아이에게 모든 것을 결정하게 하기보다는 부모가 안전하고 필요한 범위를 정해주고, 그 안에서 아이가 선택하도록 하는 것이 좋습니다.
“뭐든 네가 골라.”
보다는
“이것과 이것 중에서 네가 원하는 것을 골라볼래?”
라고 말하는 것만으로도 선택의 경험은 훨씬 편안해질 수 있습니다.
그리고 때로는 아이에게 선택권을 주지 않는 것도 괜찮습니다.
“오늘은 엄마가 정해줄게.”
라는 말 역시 아이에게 안정감을 줄 수 있기 때문입니다.
좋은 부모는 아이가 모든 것을 스스로 결정하도록 만드는 사람이 아닙니다.
아이가 스스로 결정할 수 있는 순간과 부모가 대신 결정해줘야 하는 순간을 구분할 줄 아는 부모에 더 가깝습니다.
아이에게 필요한 것은 무한한 자유가 아니라, 믿을 수 있는 울타리 안에서 충분히 선택해볼 수 있는 경험입니다.
그 경험이 쌓이면 아이는 점점 부모의 선택지를 기다리는 대신 자신의 생각을 가지고 세상을 선택해나갈 수 있게 됩니다.